李佳燕醫師：在你插手干涉孩子的人生前，必須有這些自知之明

李佳燕擔任家庭醫師 31 年，在診間裡，她不只守護病患全家大小的健康，更溫柔傾聽著每位小病人內心的煩惱掙扎。她曾遇過有孩子在家人的期待下被迫重考，考上台大後，卻選擇休學到澳洲打工，只為逃離家人的掌控；也看過親子之間因轉系問題爭執不休，彼此的岐異點竟是：「你說要休學就休學，要轉系就轉系，那我繳的學費，豈不都白費了？」

李醫師悉心掛念每位病人，讓醫病關係不侷限於診間，即便病人康復後，仍關心對方的日常近況。然而，如此將家庭醫師視為責無旁貸之職的她，竟語出驚人地說，如果人生可以重來，她不會選擇再次披上白袍。

我覺得自己真的不適合讀醫學系，在那七年的過程中，我很痛苦，因為這完全不是我想要學的東西、或我想過的大學生活。

你真的了解醫學系？知道自己為何讀醫學系嗎？

在基礎醫學課程中，不論是解剖學、組織學、病理學⋯⋯，大多數課程知識都偏向枯燥的背誦記憶，這和李醫師原先對醫學系的期待產生很大的落差。「假如你記憶力好就適合讀醫學系，像我就很討厭不了解一個東西卻要去背它。」

由於每門課範圍都很廣，每一次考試份量都很重，保證沒有讀完的時候。而當你好不容易撐過考試地獄，升上六、七年級後，迎面而來的是更為忙碌、封閉的醫院見實習生活。

「畢業後考取醫師執照，其實仍和一般人想像的醫師存在著一大段距離，這之中最艱辛就是為期三到五年不等、平均工時最長的住院醫師訓練。必須等你考上專科執照、次專科執照之後，才真正成為能獨當一面的主治醫師，而那時候多半已經 30 幾歲了。」

有人說過：「白袍很輕，卻也很重。」對於一般科系的大學生，學習是為了研究一門學問；但對醫學生來說，學習就是為了就業。

沒把現在的科目紮紮實實地學好，以後是會醫死人的。「一試定終生」幾乎可說是醫學生的寫照，當你考進來後，就不用再多想什麼，你的人生基本上就定好了。

然而，當整個社會都對醫學生投以羨慕崇拜的眼光，當許多高中、補習班仍把每年多少人考上醫學系當作招生噱頭時，有多少高中生是在真正了解醫學教育、醫師職業生涯，以及其所承擔的責任後，才選擇踏入白色巨塔的呢？

「大人請先有自知之明，知道自己確定懂多少東西，有些老師、家長會以為他很懂醫學，鼓勵成績好的學生去讀醫學系，但你真的知道醫學系在幹嘛嗎？你知道醫學生需要什麼能力嗎？畢業後當醫生又是怎麼樣的生活？」

李醫師曾遇過一位病人是老師，家裡孩子很乖很會讀書，很努力考上了醫學系，全家為此歡欣鼓舞。然而，當孩子畢業後進入醫院工作，家人滿心期待北上探班，結果卻是哭著回來。

「為什麼？因為她不曉得醫生是累成這樣的，她去看他，結果連見個面的時間都沒有，只能把精心準備的慰勞品都放在宿舍，她這才覺得：『我怎麼會把小孩推入火坑？』她不了解當醫生是如此辛苦的生活，特別對當老師、公務人員這種朝九晚五的人是很難想像這樣的生活。」

在堅持己見前，你到底對科系、以及整個社會有多少認識？

很多人自以為很了解，但事實上並沒有那麼清楚，他不知道自己不懂，問題就出在這，所以我才覺得家長不要太堅持。

因為孩子的社會經驗不足，所以面對選科系這樣重要的生涯議題，為人父母肯定會擔心的，李醫師也能理解，但她覺得父母也該放謙虛一點，想想自己又懂得多少呢？

我活這麼久，吃過的鹽比你吃過的飯多，你選這種科系以後真的沒出路啦，要選什麼系才會有出路。大人常會有這樣的想法，但你想想看孩子現在讀書，出社會也是幾年以後，那時候的職業選項會跟你現在所知的一樣嗎？是完全不同的！而且這個變化步伐是越來越快。

如果家長本身沒有與時俱進，就把自己當初遇到的問題，等同於孩子以後的遭遇，這種假設是絕對不準確的。老一輩常會說現在年輕人都眼高手低，李醫師坦言的確是有這樣人，但不應以偏概全，況且這種情況在每個年齡層都可能發生啊！

如果家長很清楚孩子是高估自己的興趣，該先了解孩子對大學科系的想像是從何而來，再和他從更多元的管道去做探索，父母扮演的角色應是幫助孩子認清自己，而不是意見談不攏，就該乖乖聽我的。

「臺灣的孩子很可憐啊，都是在考試、補習、讀書，很難有時間去摸索自己的興趣，也許有孩子心裡是有標的物的，但大部分的孩子是沒機會有標的物啊！好像什麼都可以，也什麼都不愛，對什麼東西都沒有特別的熱情，這說起來很遺憾，到底該怎麼辦呢？」

對於志趣未明的同學，李醫師建議可以從刪去法來歸納出目前最適合自己的選項。而父母千萬別因為小孩沒想法而慌張，就擅自覺得「選 XX 系最適合你、出路也很好」，甚至以愛為名，逕自決定孩子的志願。

要知道大多數人覺得好的、熱門的，未必適合你的孩子。當孩子沒興趣卻硬被逼去讀某個科系，未來若在學習上遇到困難時，內心絕對是苦不堪言的，他將埋怨當初都是爸爸媽媽害的，這會是多大的恨啊，卻又沒處可宣洩。

李醫師也見過很多孩子因為進錯科系而懊惱，想和父母討論該休學或重考，卻受到大力的斥責。「很多父母會說可惜了，你都已經浪費一年了，現在居然要重頭再來，但這有什麼關係呢？人生那麼長，我們可以容許自己犯一些錯吧？可以重新來過吧？你如果不容許重新再來，逼他一直走下去，那會是一輩子耶？」

如果能從走錯路中學到教訓、認清自己想要什麼，這也是很大的人生收穫啊！倘若孩子明明讀不下去了，你卻仍要他繼續虛耗在其中，他的學習怎麼會是自發性的呢？或許靠你時不時扭緊孩子的發條，能讓他撐過大學，取得文憑，但是你真的想要這樣鞭策孩子一輩子嗎？

遇上父母的情緒勒索，你不該輕易心軟

亞洲社會受限於儒家思想文化，親子通常是上對下的關係，所以每當意見不合時，雙方很難平起平坐地討論。最後往往演變成單方面的情緒勒索，李醫師指出父母之所以會使用情緒勒索，大多是根據過往經驗，認為這麼做最有效，所以才會一再採取如此的手段，利用罪惡感讓孩子屈服。

孩子若想終結這個循環的最好方法其實是——別把家人的責備都扛在身上，把「自己」放大一點，拿出氣魄來，像個大人地和父母據理力爭。

當孩子的，也要協助你的父母成長，別把他們寵壞了！你已經 18 歲了，該把自己當成大人看待，習慣情緒勒索的家長其實就像在地上撒野的小孩一樣，他吵著要吃糖，不然就哭鬧，你該把糖給他嗎？請你像個真的大人，很理性地告訴你的父母：你為什麼不願意聽從他們的意思？你為什麼要遵照自己的意思做選擇？如果他還繼續鬧下去，你可以不理啊！因為志願是你填的，最後是你送出去的啊。

「如果你順著他，是寵壞了他，而你將來就麻煩了。很多小孩長到 3、40 歲，仍被父母情緒勒索，就是因為父母情緒勒索慣了，又都奏效，才會一路使用同樣的伎倆。」（推薦閱讀：評《媽媽的遙控器》：亞洲父母對小孩的控制常常是為期一輩子的）

爸媽們，你要知道，你的孩子真的跟你不一樣

你的孩子不是你的，他們是『生命』的子女，是生命自身的渴望。他們雖然和你在一起，卻不屬於你。你可以給他們愛，但別把你的思想也給他們。—— 紀伯倫

許多父母因為望子成龍的期待，時不時對孩子的人生下指導棋，在長期忽略孩子本身的想法下，最終鬧得彼此關係決裂。因此，李醫師提醒父母應意識到「孩子跟自己是不一樣的」，孩子只是自己生下來的，他是獨立的個體，他有其自由意志，並沒有義務要完成父母的期待或補償父母什麼。（推薦閱讀：台大教授談選系：爸媽們先聽孩子怎麼說，放過自己吧）

李醫師提到為人父母是需要不斷學習的，而最好的學習對象就是孩子。當你願意去接受孩子的不一樣、傾聽孩子的聲音，不再用世俗的框架去規範孩子時，不只是讓孩子可以更適性地發展，彼此的關係也會變得更為自在。